舍其路而弗由，放其心而不知求，哀哉！

舍其路而弗由，放其心而不知求，哀哉！
近日來的寫照。
人有雞犬放，則知求之；放其心則不知求。我還為外物盲茫忙。
學問之道無他，求其放心而已。
什麼時候我才能不迷失，朝向立定的目標？

2009/11

●迷上GOSSIP GIRL，連續四天回家邊看邊騎X-BIKE熬夜過十二點。結果還是忍不住好奇心跑去看雷文，害得看了七集的我不知道該不該追完後面的大亂愛。

●很想改變自己，對於目前的生活感到膩煩。因此最近瘋狂運動+重訓，晚上綁腿睡（但會忍耐不住四點就把它拆掉）。體重沒有大幅的降低，畢竟以前用過不正確的方式減重，感覺脂肪愈來愈刁鑽頑固。但線條應該是有出來吧！我決定依照健身版的方法試試看，不想以節食餓瘦達到成效，免得一旦恢復正常飲食後又復胖，陷入溜溜球無限循環。長期抗戰。

●某人的逆襲似乎一波又一波來擊，兩年前的故事在彼彷若餘韻尚存。雖然當事者一副雲淡風清事不關己的模樣，不過此人之重‧覆‧再‧現，著實在我心底投下了巨大的陰影。元神內耗。

●沒有看書，但卻痴妄研究所進路。誠蠢人也，那麼多前車之鑑居然還喚不醒我的了悟，我跟我每天在罵的人有什麼不一樣？

●2009關關難過關關過。感冒，頭暈，沒精力。今天運動告假一天。

「比夜還深的黑裡眾星都陣亡」

「比夜還深的黑裡眾星都陣亡」

誰還槍殺了希望不讓世界發光

我已經太過疲倦，我的期待都躺下來

我想我會變成這樣都是他們害的。

熊貓俱樂部之四分衛再見

　　現在也只有四分衛這首歌能夠闡述我的渴望與窘況。狂野的節奏，確切的歌詞。真想聽現場，以超重低音撞擊心窩。（但是阿山脫團了！gosh！how come.....）
　　
　　剛剛知道了這個惡耗。天下真的無不散的筵席，張雨生會死，周杰倫會變屌，會不會有一天tizzy bac也走向分開之路？我還能相信什麼呢？把握，失去，失去，把握，美麗只有一瞬間。

　　好苦，我的第九味，貳零零玖九月盡是苦中之苦，崩解，懷疑，曖昧，距離。我好像整個人被倒吊在輪紋醜怪的樹上，被印成某種具有殘酷意味的版畫。

　　到底有什麼比昨是今非還要哀傷的事情呢？大概是「一切終歸雲淡風清」這件事。

　　我想要突破現狀，不要像孩子們只是講講，但活在當下的自我愓勵，好難好難。

　　總是企圖窺視那些遙不可及的他人的過去，遺忘自己的美好，變本加厲到了幾乎犯罪的地步。

　　我能否坦率地祝福自己與他人呢？

　　在這漸晩而意識又不集中且言語乏味的自己的面前，還能說什麼呢？

敗歌行

　　今日一戰殺心起，君不見頭顱擲處血斑斑。波瀾萬丈風雲生，鬱鬱夏氣扣金鳴。技不如人運不濟，一生貧賤背景無。曾經攬月摘星凌雲志，而今身世真箇如轉蓬。徒有太白豪，哪容柳和聖，亦不為魯迅，甘為孺子牛。長風破浪會不可，竟似長吉一心愁謝如枯蘭。胸無點墨筆不酣，青雲路長心不甘。一朝馬蹄輕何易？聊發詩興自苦吟。坐困愁山恨海再無用，權且發憤在南山。時也命也尚何言！

幸福喜樂無根雲

是開完刀的後勁？
是命主星土星退行的磨礪？
大規模的倦怠感反撲？
生命自然運走的老化軌道？
還是，純粹中暑而已？

[醫記]巧克力囊腫 （6）歷劫歸來

2009.5.1 （五）

　　五一勞動節，據離上次開刀，恍然過了一星期。下午兩點，我去醫院拿診斷書，回診。順便欣賞了囊腫的照片，嘖嘖，真的超像傳統市場裡在賣的雞肉塊，鮮紅富韌性。七公分多的囊腫加上兩公分的畸胎瘤全數清除，只剩零點幾公分的子宮肌瘤不足威脅，半年追踪一次足矣。

　　傷口宣告解禁，拆了紗布，美容膠還在，但已經可以碰水洗澡。YES！終於擺脫五天擦澡生活，表示也能做流汗的運動了。眾家好友下屬千萬別以為我大病後會瘦，因為每天在家不是吃就是睡，不提重物不走遠路不作遽烈運動，身材當然只有更加圓潤的份！

　　接下來是烈陽五月天的開始，雖然等著我的沒意外會是更加繁瑣勞累的生活，但有了這一週因禍得福的休息日子，我想我應該夠力去面對接下來兩個月八週的考驗。

　　時間，還真是說快卻得熬，說慢又一下子飆得老遠。身上微有薄汗。

　　夏天。

（全劇終，千萬不要有後續）

[醫記]巧克力囊腫（5）出院

2009.4.27　（一）

　　術後到禮拜五，將近一個禮拜的休養期開始。
　　今天苦等到十一點才辦好出院手續，一出來的陽光似乎預示了我不同於過往的人生，很好！
　　剪了頭髮，去行天宮拜拜給恩主公當乾孫。收到同事貼心的白蘭氏冰糖燕窩，還有普二和班的大卡片。
　　心是滿滿的，而巧克力囊腫這一系列文章也將告一段落，就待星期五的檢驗報告出來。

　　這次因為這個病得到了短暫的假期，我想是老天爺要我重新思考自己的人生定位，以及工作目標的重新確立，並且要我睜大眼睛看個仔細，那些愛我照顧我關心我的人們，要我不要再去想像這是個失溫的世界。先前的我是隻失舵缺帆無依的船，今天我不敢大放厥詞地說我終於找到地方下錨，但我將更無所畏懼地尋求答案。

　　心要放寛，才走得遠。別忘了，愛自己就是一種終身羅曼史的開始。

[醫記]巧克力囊腫（4）開刀

2009.4.24　（五）

　　雖然這是相當重要的人生經驗之一，但如果可以我還是不想走這一遭，你知道的。
　　大約九點四十分進入手術房後，護士小姐笑著要我不要緊張，當然這是不可能的，不過我自認還算抱持著十分超然的態度，至少我沒聽見震耳欲聾的心跳。躺上了手術台，食指（還姆指我忘了）便套上綠綠的東西說是要打麻醉，嘴上有個氧氣罩他邊叫我要吸著，接著左臂就一陣不尋常的麻痛，護士跟著叫我張開眼睛，我發現眼皮異常沉重－－這是我最後的意識。

　　醒來後肚子一陣悶脹，因為腹腔鏡手術必須腸子裡灌氣，我就懷著嚴重地宿便未清和肚子有一堆異物的不適感回到613房，時間下午一點多。接下來禮拜五整天我就在腹部疼痛不已翻身困難時睡時醒的狀態中度過。不能下床所以插了尿管，所幸我對這件事沒有太大的敏感，又或著說腹痛腰痠的程度遠遠凌駕了其他感官。總之是想要趕快失去意識的那種痛苦，還好身體虛到說要睡就睡得著，不然意識清醒的話根本就是酷刑。我在每個清醒的短暫時刻翻身然後逼自己快點睡著，翻身時那撕心裂肺的疼痛好幾次我腦海上演起人生走馬燈。另外翻轉身體造成點滴針拗到常常不通，所以每隔一兩個小時護士就必須來幫我通點滴，那樣我又必須醒來，帶著一陣汗濕的身體，實在是難受至極。

2009.4.25　（六）

　　今天就好過多了，尿管拔了，也可以下床走動，但肚子還是脹氣難忍，一直到下午腸子才開始蠕動排氣。一樣睡睡醒醒，不過終於可以喝水和吃流質的食物，晚上能吃稀飯了。

　　還好兩千元一晚的病房有電視可以打發，不然這麼漫長又不能集中意識看書的時間不曉得要用何種形式來打發。在這裡十分感謝打電話來慰問的親朋好友，還有那些貼心的卡片紙條，讓我感到滿滿的愛和關懷，也讓我想了許多。

2009.4.26　（日）

　　今天陸續有兩組訪客：表妹和大學死黨。真的很感激他們百忙之中抽空前來，讓我發現我人生還有很多愛我的人，我不該老是把焦點放在一些惹人心煩的事上，而忽略了身邊的美好。我已經夠幸福了，卻不知道還在爭什麼計較什麼。我該好好想想自己應該怎麼調整心態腦袋與脾氣，不能浪費了出院後的一個禮拜休養期。和他們聊天打發時間，讓住在醫院裡快生菇的我消磨不少難耐的晨光，也暫時忘卻腹部的疼痛不適。晚上開始排便，但相當不順，括約肌每一運動一次傷口就有要炸開的撕裂感。第一次看《敗犬女王》連續劇，然後把《嫌》看完才入眠。

[醫記]巧克力囊腫（3）入住醫院

2009.4.24　（三）

　　到龍山寺拜拜，求心安、去霉運。

2009.4.23　（四）

　　和學生說明之後，今天一整天都在作住院的心理準備。當天才查農民曆，幸好星期五並未不適合動刀就醫。也許是囊腫的關係，對於目前的工作充滿一股強烈的倦怠甚至於到了恨意，可卻再也無法將爆烈的情緒渲洩出來，它們彷彿早已溶解於我血液細胞中，進而變成身體的一部分，再也代謝不能。我無法逃脫這裡，意識到這點的我顯得更加沮喪，如同洩了氣的皮球一樣漫無著力感，一半輕鬆一半卻是惴惴不安。畢竟是人生第一次開刀，腦袋裡出現了許多負面結局的設想。
　　中午親愛的青榆特別為我安排了一場食堂屋美食巡禮，真的是非常感謝，想到香酥的鮭魚頭、南瓜鮮蝦焗飯等九道菜，那滑順的口感現在想來還令人食指大動。
　　晚上八點多回家後，吃飯、梳洗，簡單地整裝，帶了兩本書，來到永和耕莘。原本是健保房三人一間，但基於開這刀的隱密考量，最後還是選擇了一天兩千的雙人房。相較隔壁房喜氣洋洋地迎接新生兒的到來，我則是要把身上多餘的血塊去除，心情是相對複雜與怨懣的。最尷尬的是這個手術下體要全除毛，那個感覺就好你是剛出生的嬰兒被人擺佈一般，我一邊看著《嫌疑犯ｘ的獻身》一邊想像是在做ｓｐａ被人服務著。最後再和醫師到一樓照超音波，女護士說肌胎瘤是我未出世的雙胞胎姐妹時我真的嚇到了，最好鬼故事的情節會發生在我身上。總之混亂複雜的一天就這麼過去了。

[醫記]巧克力囊腫 （2）確定開刀時間

2009.4.17　（五）

　　「禍常發於所忽之中，而亂常起於不足疑之事」，剛好教到〈指喻〉這課，我的身體也變成最好的例子。一來手上生起汗皰（醫生說是季節轉換正常的徵兆），以往都只是輕微脫皮，不知道是不是過了二十五歲體質開始改變，變得會在手上生成一粒粒搔癢的小水泡（需要吃類固醇＋外敷藥遏止，完全是〈指喻〉「非有以禦其外，其勢不止；非有以治其外，疾未易為也」的狀況）；再來就是我從不曾懷疑自己會得到的婦女病－－巧克力囊腫。

　　很快的一個星期過去，抽血報告今天揭曉。很幸運的看診時間一路順暢，且很神奇地雖然掛皮膚科和婦科都是52號相衝，但三樓沒幾隻小貓跳號跳超快的皮膚科很快就輪到我了，接著再到二樓時婦科的號碼也沒讓我等太久，一本書還沒看完就換我進去囉。

　　檢驗出來ca125指數過高，但尚屬良性腄瘤範圍的報告結果，心裡輕鬆了點，接下來就是討論手術方式與時間了。因為姚培蘭醫師只開傳統剖腹手術，雖然可以拿得比較乾淨但要休息較久；身在私校又肩負家裡重擔不能不工作的我毅然決定轉介胡偉敏醫師。剛好拿藥時有看到門診表，立即掛了隔天的胡偉敏醫師。

2009.4.18　（六）

　　九點半到醫院大概十點多才輪我，三十二號。再照一次超音波時發現其實是七公分的大的巧克力囊腄，換句話說就是非快開不可。男醫師看的感覺有點怪，醫生過份冷靜，我則顯得超急躁問超多問題。不過我急躁擔心也是應該的吧！？總之過程沒有什麼害羞的空間，加上照超音波、約手術時間，大概十分鐘就看完了。

　　最後確定是下個禮拜五早上十點動刀啦！前天十點要先住院。術後大約要休息一星期左右，算一算回學校開工還趕得上母親節園遊會（嘆）。沒辦法雖然一開始以為三天就可以正常上班作息，但事實證明我太天真。一定要休息放空無壓力，趁機調一調身體，不然婦科的後遺症會讓女人痛苦一輩子的。


　　老天保佑！

 

[醫記]巧克力囊腫 （1） 初診＋買藥

2009.4.10　(五)

　　今年一月八日時突然下體不正常的出血，還以為是二十幾年來第一次的月經不規律，沒想到一天後就結束了，因為不會疼痛所以不以為意，現在想想可能就是初期徵兆。

　　之後二月生理期第一天經痛頗為嚴重，雖然還不至於昏倒冒冷汗，但相較於我之前的生理期症狀，算是滿不尋常的現象。

　　後來在三月份到這個月之間有一次很不正常的腹痛如絞且無法正常排便，本來以為是嚴重脹氣，可是不知道為什麼心裡就是不安，於是上個禮拜掛診看星期五永和耕莘醫院的婦科，醫師為姚培蘭。結果昨天超音波（附帶一提，腹部超音波要喝水讓膀胱脹起才看得清楚，我一共被看了兩次，喝了超多水等到膀胱快爆了）一照’，發現我的子宮裡裝的東西委實不少：有一顆米粒大小的子宮肌瘤（尚不用管），兩公分的畸胎瘤（不嚴重，據說是毛髮或牙齒被分泌物包覆而成的拿掉就沒事了），以及停留在子宮裡愈久愈嚴重，不得不趕快處理的^*巧克力囊腫。

　　囊腫直徑六公分，在醫學上已達到了必要動手術的大小，聽到這裡心都涼了一半。
　　而當我知曉這病復發的機率很高，平時不能太有壓力的時候，另外一半也涼光了。

　　醫生建議先服用避孕藥讓卵巢休息停止排卵，應該有抑止囊腫變大的作用。
　　走回家的路上，被不安籠罩的我，立刻先打電話跟母親報備。
　　十點半，從耕莘回家的這條路，安靜的韓國街，顯得特別漫長。
　　命運齒輪，正從我頭上輾過。


2009.4.11　(六)

　　想不到人口密集度世界第二的永和，居然家裡附近的藥局都沒賣避孕藥。因為事前做了很多功課，知道從前對避孕藥的很多觀念都是錯誤，也明白各品牌的避孕藥有什麼副作用，算是做好了心理準備；加上也不是真為了避孕而是要抑制巧克力囊腫，所以我問很大問不會害羞，而附近的藥局卻每每附之闕如讓我很灰心。

　　後來在大安區的杏友藥居以450元購入先靈悅已（應該有比較便宜），配合上班的作息，固定晚上八點半吃，鬧鐘都定好了。

　　星期一已預約了台大婦科門診再看一次，確定非開刀不可的話就約時間了。我個人是希望能愈快處理完愈好，不過老媽的話也沒錯，開刀不是小事，開完身體會很虛，如果能不開是最好，要開也希望是由大醫院和有經驗的醫師經手比較安心。

　　希望一切沒事。老天保佑。我還要養家。

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＊備忘：

　　何謂巧克力囊腫？成因為何？是水瘤或肉瘤？有必要切除卵巢嗎？卵巢切除後需注意那些事項？一定要服用荷爾蒙嗎？有何食物可取代荷爾蒙？

　　巧克力囊腫是子宮內膜異位瘤的別稱，由於內容物是陳舊的月經血，有如巧克力色，因此又名為讓克力囊腫。子宮內膜異位症的成因有四種理論，其中最廣為接受的是經血逆流理論，如果逆流向骨盆腔的月經血，在卵巢上聚沙成塔，變成異位瘤，即是巧克力囊腫。由於內含月經血，所以它既非肉瘤，也不是水瘤，而是「血瘤」，也有人稱之為「月經瘤」，但超音波檢查時，如果巧克力囊腫只有一、二公分大，偶爾也與水瘤不易區別。
理想的治療方法是子宮加雙側卵巢切除，才會一勞永逸，而不致一再復發，苦不堪言。但是有太多的患者根本還沒生育，或者還要生育，因此必須採取保守療法，亦即只切除巧克力囊腫，若能懷孕，這是預防復發最自然又有效的方法。只有雙側卵巢都切除，以致荷非蒙缺乏時，才需要補充女性荷爾蒙。食物中富含植物性雌激素的，最常見的是大豆。

●黃千倉(高雄阮綜合醫院婦產科暨生殖醫學中心主治醫師)

　　正常婦女的月經週期，卵巢會產生一顆類似水泡的囊狀物（即濾泡），濾泡成熟後會自發性破裂，將裡面的卵子排出，排過卵的濾泡被稱做黃體，黃體約存活二星期就會自然淍亡，隨即月經來潮。

　　有些時候婦女因生活環境、工作壓力、飲食改變或服用不明藥物，造成荷爾蒙分泌失調，導致該萎縮的濾泡或黃體不但沒有消失，反倒不斷地長大，形成良性的黃體瘤或濾泡瘤，如果同時好多顆聚集在一塊，在超音波照射下，有時會被誤判為惡性腫瘤；病人在情急下，醫師又沒有審慎評估，倉促開刀，才發現白挨了一刀。

　　然而大的巧克力囊腫、卵巢畸胎瘤及惡性卵巢腫瘤，就非開刀不可。因此患者如有卵巢囊腫，最好配合醫師抽血檢查卵巢腫瘤指數（Ca125），在不同時間做兩次以上的超音波追蹤囊腫大小變化，甚至考慮使用藥物抑制囊腫生長，藉以判斷是否該進一步開刀、或是持續觀察，等它完全消失。

　　黃體素、避孕藥和治療卵巢囊腫的針劑就像照妖鏡一樣，視個人病況不同，先治療一至兩個月，沒必要開刀的黃體瘤、濾泡瘤或水瘤會自動萎縮並消失，而留下真正須要開刀的卵巢腫瘤。病人只要好好配合醫師，耐心追蹤，就不會白白多挨一刀，甚至可以不必開刀呢！

 

腹中塊壘

胸中塊壘裝的是積鬱難解
腹中塊壘裝的是積勞成疾

六公分大的壓力，需要一週到一個月的無壓力來痊癒
（在目前的工作場所根本是不可能的）

手上一粒一粒說是季節性
癢得我抓成了一則則指喻
但鄭仲辯怎麼說都比我強得多了
而我和曹操一樣多疑
但孟德怎麼說也只有一個華陀和他說
而我是專家學者都建議
開腸破肚是必要是不得已

我感到眼前一片漆黑感到一團黑火燒光我的美夢
我感到痛恨感到沮喪感到一團黑火吞噬陽光
我感到沒有地方可以落腳
我感到沒有哭泣的角落
我感到命運之輪從頭頂輾過
而我不知道向誰求救

我只能把自己寫進每方破碎故事
寥寥看幾本易讀卻要深重的書
比如米蘭昆德拉那類

我還什麼都不懂
這世界就要我先承受失敗與疼痛
要我分清楚生命之輕重

青春啊，我還想抓住你華麗的小尾巴

稍早從龍山寺還願回來，身上不時飄散著香火味道
香的味道令人平靜，我像隻被順毛撫摸的貓

二月底時突然全身沒力頭暈發冷，
中午和同事聚餐到一半就請假回家；
三月一日牙齒遽痛，半夜飛奔台大打麻醉
之後幾天仍不好過，
最慘的是食欲沒有變小，且為了吃止痛藥還一定得吃澱粉類食物護胃（發胖老梗）
只看這段最上面三句難道不會有種「好像被卡到」的感覺嗎XD

總之有了今日獨自前往龍山寺還願順便入大廟去霉氣之旅
難得人不多的龍山寺，沒有旅團進香團，感覺十分清爽
不過地下街的冷清光景也令人切實體驗到景氣寒冬
連康是美和小七這種連鎖店也鐵門緊閉，果然經濟大事神明都庇佑不了嗎？
（看來神明都不拚經濟和看球賽的齁）

回家和老媽閒看了一段《少年天子》，
康熙聯合索尼逼鰲拜退位的政治手段感覺還滿過癮的
接下來轉到［ｖ］台還給我遇上【婚禮歌手】MV，超幸運，惠婷超美呀！
上網聽Nylas新專輯，香草蛋糕般的恬甜味道恰巧適合無事偏冷的下午

縱然我的人生是石礫道路
不過既然還有如此燦爛斑斕的東西在我面前招搖
那麼就算是磨破腳皮血流如注也想抓住它

我想抓住青春的華麗小尾巴
幻想被它甩來甩去甩不掉
不管現在我是一個人，還是兩個人
工作時想著要念書
在念書時又沒毅力想被愛
一整個浪費時間

我還是想緊緊追著青春就像時間追著我，
不讓它輕易溜掉

關於成熟，三十歲再說

to my friends：你永遠是

　　午時一封手書，深夜的電話問候，默默的關心鼓勵加油打氣，夠了，我這一輩子，夫復何求。

　　請相信我，讓我知道自己並不孤單這件事有多重要。我是多麼幼稚多麼容易陷入自溺的傷感裡自己也很清楚，何德何能得以在一次又一次心靈落拓不堪時，不用懇求就能獲得妳們如此正向強大的力量，把身上的坑坑洞洞一一填滿。

　　除了滿心感謝還是滿心感謝。

　　這是青年給不了的，關於我們的默契和交情。青年是港灣我是停泊休憩的船，妳們則是我心靈和夢想奔馳的無垠場域，彌漫青青草香。我不是有了男人其他都可以不要的那種女生，縱使我知道人生沒有全拿的……

　　但我確實渴望擁有你們的友情。

　　我配嗎？

　　我可以恬不知恥地向你們索求嗎？

　　我非常理解自己的黑暗、莽撞、零亂不堪、卑劣、模糊不清、狡獪、虛華，我唯一能做的便是向你們誠實坦白，剝開偽裝，赤裸裸地躺平，暴露一身羞赧。

　　我知道我曾經做錯很多決定，摔碎美好曾經，但我真的真的無意如此且願意做任何事挽回。

　　但我也同樣明白，非常清晰地感知，

　　
　　人生，沒有全拿的。


　　從前我選擇了多疑、忽視，就要承擔失去信賴的後果。承擔失去你們的後果。

　　然而我還是想不害臊不知恥絮聒不堪地說。從我那骯髒卻澎湃無以名狀的肺腑挖出真心給你們：

　　儘管時間的推移世道不好我們的改變使我們不能長相聚守，我們終究一同度過了幾許暖春寒冬，喜歡與討厭，歡快與不快。

　　我心裡總是有你們的位置。

　　我愛你們我愛你們我愛。

　　你永遠是我的最愛。

我就這麼多，給完了就走

　　《女人至上》這部片中，女主角梅格萊恩說了一句話：「如果我沒愛上過他，一切就簡單多了。」
　　「應該要發明一種藥，一吃下去就讓愛情遠離。」她繼續說。然後女主角的媽媽是這麼回答她的：「妳為什麼會想要讓愛遠離？一開始要找到真愛就已經很困難了。」

　　雖然我沒有像劇中人一樣面臨外遇離婚的威脅，但的確再次陷入了感情的流沙裡。我無法自己去停止陷落淹沒的可能。該說什麼好呢？既然選了流沙這樣的意象，就表示在此情境控制權從來不在我手上。我的眼光特別，這是好聽的說法，難聽點就是犯賤吧。我總是喜歡那些引發我主動想去追求，純粹的，清淡的，無欲求（無情）的。獵奇的心態像男人一樣，可惜那些似乎都不是對我最好的，而我也不是男人，然後也追求不到。

　　事情的結果，就算我想挑避，它也會在各種夢境裡揭示給我看。「重覆不停歇地捲入流沙直到窒息」，最能精確指涉的，僅僅是這一類的喻依。沒有結局，這是本能。滿心只想去征服－－即使用極其卑微的方式－－去征服那些幾乎不可能的物事。

　　然而我不會再勉強自己不去喜歡不去示好或從事任何可稱之為「戀愛手段」的活動。人生只有一次，而且我不知道什麼會死，因此忍無可忍就不勉強我自己去忍，即使做一些自以為這樣才不會有遺憾反而會帶來遺憾的事情我也會去做。就算知道光是只有努力沒有方向再怎麼認真也是徒勞，但意識層面和感覺層面的東西我實在不願意拿來相提並論。我想要單純地去喜歡一個人（也被好好喜愛這件事大概是不可能了），我要熱烈地燃燒，直到心臟纖維化，確定再也不能愛了不能跳動了不能再信任了為止。

　　其實當我意識到這是場「吃虧」的關係時，這份感覺就已經不純粹了。事到如今我的所作所為，也不過是想把所有因為這場愛戀所蓄積的種種能量，全都疏通流盡罷了。

　　我不會讓愛遠離，我會讓它自己選擇時間離開。因為「一開始要找到真愛就已經很不容易了」。

　　這真的也不是我不夠好，或那個人不夠好的問題。是因為頻率不對。至於什麼時候頻率會對，我不再期待。

　　我說過了，我不可能永遠為對方等候。說好是五月就五月吧！即使我可能等不了那麼久，但說不定他會早點決定說NO。
　　
　　我不會勉強自己抑制那些情非得已，可是我能給的，也只有那麼多。我是龐沛的不斷拍擊的浪濤，總會有平息一刻，不是小叮噹的百寶袋，至少涵藏一個次元的空間。

　　這個給了我希望卻要我等、跟我說時候未到的人，我真心想對他說：

　　「在你還處於確認狀態之前
　　　你的確都有權力對我所有挖心掏肺血淋淋的熱情視而不見
　　　你的確可以選擇冷眼旁觀我的焦急、胡思亂想與傷心
　　　你的確可以只要享受並忽略多餘的部份以及無需回饋
　　　
　　　只是一旦我能給的給完了並再也不能自行生殖了
　　　管你要不要
　　　我就要走了
　　　也許這種話連其他人也不會相信（但也不需要他們信）

　　　你是自私的
　　　但我不是大愛電台
　　　我會爽快地離開　」