第九夜 （離情）
我作了一個夢。一個擁有冗長開頭不分段的夢。一個充塞著不明意識，自以為後設、意識流的夢。一個被寂靜填充得幾乎窒息、地點在深夜車站、鐵灰色的、關於分別的夢。一個彷彿擰得出水來的潮濕的夢。人潮異常擁擠，一張張充滿倦怠感的臉交錯，高低不一寬窄不一的背影起伏。其中一群穿著學士袍的畢業生正背對著我往月台前進，整齊到近乎囂張的服飾與步伐，讓我目光不能稍離。直至我驚覺自己不停尾隨於他們身後時，才意識到手邊正拖著和夢境色調相違和的暖橘色行李箱，另一隻手裡的車票印著台北－夢見小路。
記憶如農曆七月的魑魅魍魎依附攀爬上身，帶著陳舊、封箱多時的霉味。我依稀明白那群人要去的目的地。台北－夢見小路。和我一樣的目的地。月台是狹長的排水孔，名為人類的水渦全都往它流動。全都為了被吸吶到同一個地方。
台北到夢見小路，夢見小路在京都。是要去京都嗎？
畢業生的旅行。畢業是夢想的墳場。
所以是夢的墳場之旅？
搭上印有櫻花圖案，雪白底的列車。很美也很哀傷。從第一節車箱開始跟著畢業生們，他們沒人坐下，我也沒有停下來的意思，即使我根本沒對車號。
赫然發現畢業生們的側臉有些面熟，在腦海裡浮現猶如馬賽克處理過的人名，無法解讀，念不出聲。我甚至記得這些面孔出現的年份，但卻無法將其化為抽象的文字。有一種相當懷念與失落的感覺，但所謂懷念就表示被懷念的對現在已經是失去的東西。我失去過那些側臉嗎？
迷惑的一瞬間，那些畢業生的臉突然以違反人體工學的姿勢將頭一百八十度轉向我。
我尖叫。更明確的說我張開了嘴作出尖叫的動作，但我不知道自己有沒有確實發出哀嚎。
原來，那是我。
全部都是我。
過去的每個不同時期的我。狂烈地迷戀著E而失去方向的我；被誤會是同性戀的我；害怕被朋友排擠而扭曲自己個性的我；自大狂妄的小學時期的我；流著淚的我；飽張著欲望的我；天真浪漫的我；尿濕褲子的出糗的我；拿市長獎時歡快的我；我，和我……
想要停下腳步但這次兩腿不聽使喚。一股強烈的動力迫著我和一群畢業生「我」一起往下列車廂走去。
「如果可以，我願永生停留在美好的一刻。」狂烈地迷戀著E而失去方向的「我」朝我拋下唇語。
「如果可以，我再也不要面對這件屈辱。」流著淚的「我」對我說。她的表情寫滿了悔恨。
習慣漸漸凌駕了恐懼，畢竟每一張回頭的臉都是我，都是不同時期、不同表情的我。她們既沒有咬我，也沒空傷害我，只是徑自走動，只是臉轉了一百八十度。她們都不怕跌倒了，那我還怕什麼呢？
我揣測臉上的表情。我是不是也能把臉轉一百八十度，看著後面的「我」，對她說話？後面究竟還有沒有「我」？
車門關上了。外面還有許多人。我瞥見一個和我一樣拿著暖橘色行李箱的女孩，無助受挫又疲倦的臉。濃厚的黑眼圈。
一股莫名的懷念與失落。我立刻明白，那是我選擇失去的東西。我自己。
那是即將從夢境醒來，準備面對現實的明天的「我」。
「再見。」
我對「我」說。永遠不知道「我」聽見了沒有。
走了。
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看不太懂吧？寫過去的我和現在的自己分開。關於離別想了很多表現方式。最後還是選用了這個糟糕的梗。沒辦法。
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