愛自己，就是一種終身羅曼史的開始

「既然OO和XX都已經結婚了，所以我們也是時候了吧。」

　　其實真的很慶幸自己沒在2011年1月31號的時候，因為K那句話就匆匆把自己嫁掉。

　　當年心裡其實是完完全全認定要和這個人走一輩子的，只是腹誹對方求婚求得過於隨便，好像篤定我一定會嫁他，有那麼點拿喬意味才沒立刻答應。結果不久後他竟在農曆年間劈腿搞失聯避不見面，直到同個職場不得不相遇時才勉強說出因為他媽覺得我的家庭狀況會拖垮他們家（簡單來說就是嫌我家窮），家人不同意所以沒辦法在一起了。

　　不過因為共同朋友太多，他雖然在明說了不能在一起，但卻不想當先開口說分手的人，於是使出冷暴力手段，照常送我上下班，但不苟言笑不多談，想要我忍無可忍自行離去。K那幾個月弄得我整個人自卑自憐得要死，還試圖挽回拿熱臉去貼他冰冷arse，沒尊嚴到極致。自厭自棄就算，最最讓我過不去的，是後來我母親看我難過，竟然寫信和我道歉，說對不起讓妳生在這個沒錢的家。直到3月21日被我抓包無縫接軌後，才一翻兩瞪眼，火速簡訊分手。

　　（勸各位不要隨便和寫手分手，因為你會被我寫進我的詩／歌裡，幹）
　　（詳情可見青鳥已死）

　　然而沒有這樣的打擊，我不會下定決心，同年立刻考上前幾年考不上的公立學校教師。

　　因為沒有結婚，我才能像現在有空閒時間看電影、看戲、參加講座、念研究所讀書、追星追夢、對自己對家人對朋友好。我才能毫無忌憚地投資自己。

　　這五年間我沒有羅曼史，對婚姻也興趣缺缺，儘管大家偶會施予我同情目光，認為我還沒能走出那大範圍的心理陰影面積，擔心我將來會寂寞沒人照顧，反正種種的心疼我或看不慣我；但講真，我已經放下了（是偶爾會酸一下啦）。只是對於K，我沒有「原諒」這個選項而已。

　　他永遠不是我的逆行菩薩，不是我的暗貴人，不是我該感謝的對象。

　　現在不願結婚（甚至，沒有戀愛的念頭）最大的原因（當然其中之一是因為沒有遇到心動對象，誰教男神的標準太高）就是冀望此生做到灑脫不羈愛自由。縱一葦所如，凌萬頃茫然。目前一點也沒有踏入另外一個家庭，成為另一個團體的一份子、為一個男人或為將來可能生出的北鼻全全負責的強烈欲望。我熱愛的東西不缺和特定的族群來分享，我對職業的熱血也有好夥伴一同打拚，我的家人雖然體弱多病沒什麼實質幫助但也對我不離不棄，所以實在沒有非得找固定的人陪，向固定的人撒嬌之渴求。我也許渴求目光，希望有人欣賞我的才華（如果真有那種東西而不是幻覺的話），但我不渴愛。我不渴望一對一的那種愛。我也知道那不會有的。

　　感情來來去去早已多見，世情總一如琦君所嘆：「這世界有什麼是永久的，又有什麼是值得認真的呢？」

　　沒有例外。不是我唱衰。沒有例外。

　　所以有人愛被人愛真的很好，很棒，但怎麼說都還是得要學會愛自己先囉。

　　如果有一句話是可以奉為圭臬的，肯定就是王爾德這句了。

　　「愛自己，就是一種終身羅曼史的開始。」

　　共勉之。


延伸閱讀：文學家王爾德 OSCARD WILDE 1854 – 1900