打擊

　　近日──依我思考的天數，以及提及此事件時的莫名憎惡感──我的確受到不小打擊。

　　至今我所深信不疑的東西，竟被活生生的例子迎頭痛擊。那真是很嚴重的心靈淤青吶，幾乎要逼使我到心灰意冷的地步。要不是我是個資質魯鈍的人，恐怕還會藉此打開憂鬱的黑盒。要質疑一直懷抱的理想或者承認所信全盤皆非是相當艱困的事，牽扯到自尊，價值觀，以及繼續挺直腰桿活下去的意義等等。即使那可能真的是不切實際的幻想。

　　私以為所謂喜歡的能量，愛之閘門，不應是被動之鑿穿甚至也不是主動去按下開關，而是屬於「自動」的大開放、大逸散；因著對方所深具的說得出或說不出的魔性吸引而溢滿，直到唯有不抑止的潰洩才能調節愛的水位，這種非得由失控到極點才趨於被控的熱情，才是我理想中的「喜歡」。不管以一見鍾情還是日久生情的方式。

　　在我理想中，喜歡是不能因為藉由感受到的他人愛意進而去「決定」或「選擇」喜歡的。我不得不把其視之為空虛下不得不的感動而非心動，我不得不以為那是膚淺的、妥協的、不自然的。

　　是我錯了嗎？其實我自以為是的理想才該被狠狠抨擊？

　　一樣米養百樣人；戲法人人會變，各有巧妙不同。同理。戀愛人人會談，各有方式不依。
　　我又豈能替那樣的愛法予以價值判斷？難道我能拍著胸脯說我的喜歡不是另一種寂寞又膚淺的移植？難道我只不過寫法較為深拗隱晦，就能肯定我的眷慕不等同於我口中不屑的那些情感？

　　我何德何能！我憑什麼？我有什麼資格？

　　也是有這種愛法：只要某不停止繼續愛我，我就會永遠地視他為唯一。我愛的不是他本人，而是他對我好、對我專一的感覺，這樣又有什麼不可以？只要他一直這樣對我，我就不會離開他，給他我的忠誠做為最大回報。

　　是啊，這樣有什麼不可以？只要雙方都能接受，我這個外人又何須插嘴？更遑論打擊不是？

　　我所受到的打擊，大抵應是，我竟然為了這種大大悖於我理想的戀愛觀而有「受到打擊」的感覺吧。被擊破的點在於發現我原來並非我想像的還成熟客觀超然，沒有一個長者該有的寬懷大度啊。（或許彼時我未把自己的身份釐清！？）

　　重新界定彼此的距離，並還給彼此一個安全和緩的氛圍吧。不要黏膩，不要控制，不要侵略，不要無謂的感傷，不要自以為是的判斷。

　　光寫出這一篇就已經夠僭越了。
　　未來，要尊重並容納每個可能與我本質、思慮相佐的觀點、事物。把自我好惡降至最低，找出其中可以稱讚的項類。

　　這畢竟是別人的事別人的人生。

　　不需要我多餘的正義多餘的指導。

　　已所不欲，勿施於人，請牢記這點吧！