閱覽室狂草

　　極端討厭留晚自習，那是已經超越心理性的生理性厭惡。我坐在這裡，面對彷彿美好雕像經累月風蝕開始剝落的學生們，感到悲傷、憤怒且陣陣作嘔。但想到具領清冊，上面的數字是讓我留下來而不用任何爛理由拔腿就跑的唯一原因。眼睛一亮，那時，覺得即使待下去，用這種方式消耗生命也沒什麼不好。墮落。瞬間引發自我嫌惡。五斗米的可憎，還有世俗與務實之心理狀態。


　　一想到身邊沒有可追尋的人物，像墨汁煮餛飩般不明意象的絕望感隨即包圍我，逼迫我吞下牠們，銷熔牠們。

　　我想逃離這一切倦人的環境，我發誓我幾乎可以毫不戀棧，只要經濟狀況無虞（不對，就算有虞，也想離開！強烈的渴望！）因為我被排拒在那些我喜歡的事物之外，因此也想拋下那些不被我喜歡的。他們憑什麼擁有我，在我無法隸屬於喜歡的事物的情況下？企圖連同情心也要厭榨殆盡嗎？

　　我不知道自己是怎麼了，或許是枯乾吧。凋萎。腐敗。老是呻吟著同樣話語，也不管別人會不會膩。大抵最近佝僂習慣，居然真站不起身？

　　這麼不甘願、逃避現實地活在現實裡頭，並且故意切割得如此乾淨銳利，我也是滿愛自虐自殘的人吧。愈來愈精工的刀法，被歲月磨礪而成，愈分愈小塊的自我，最後連自己都辨識不清，完美的偽裝！或許那個時候就不會再感到任何傷痛，任何人也傷不了我！

　　意識流地抒寫腦袋瞬間產生的念頭，紀錄如此貧乏，瑣碎到無以復加的自己，目的是不讓筆停下來，心靜下來，否則就瞥見那些割壞的屍體。屍體呀。碎塊散在四週，靈魂的血跡斑斑，不忍睟睹！

　　我應該要拚命聽張雨生，讓他的宏沛音高穿透我、救贖我，這樣才不致於猝死在現實的瞬間。啊，好苦，一場夢中的悲劇流瀉出來，奔流。

　　一切無以為繼！無以為繼！