murmur

　　小子狂簡也。其實沒什麼故事，和以前一樣沒什麼大不了，但偏偏不想明明白白地說，用類詩的語言自爽，安慰自己。這種自慰並不會讓我興奮，更不可能讓我勃起。我得到的，今天，我得到的，只有高潮後的哀傷和空虛罷了，不包括高潮哦。約略是有點氣憤，不過事情發生的瞬間我漏失了語言，也就是所謂的一時語塞。如果是個皮膚白或微血管明顯的傢伙大概會臉紅吧，身為雙魚座女孩的話說不定還會哭出來。那可不是難過的哭泣，而是羞恥的淚水。總覺得自己很智障，做什麼夢發什麼顛，和想望的成熟實際背道而馳。
　　一個午後的大風，為什麼只那張臉蛋對我有吸引力？沒有人知道是不是一股不知名的黑暗力量朝我下了蠱，肥蟲都快把我心肝吃光了。針一樣尖銳的語言，總是不費吹灰之力刺入身體裡，泛酸哪。幹。只有喜歡過的人才知道，那根針刺入的深度，挺難拔除的。至今為止到底插了幾根呢？
　　不得不發洩苦悶的情緒這樣，寫一點什麼，但可能自己不好意思面對那種羞愧感，所以會很沒有邏輯地說。逃避現實的程度像是駝鳥吧，其實寫了也許就會有人猜得到想得出來，窺破我公開的祕密，為什麼這麼犯賤地表演呢？
　　我把屁股留給你們，頭埋到土裡去了。所以你們笑我，可憐我，還是客觀地分析我，頭以下的器官任憑你們的處置。
　　我聽不到也不想聽，只拚命往土裡灌溉鹽水，頭大小的地方寸草不生，自戕的復仇啊。

　　「你為什麼一定要我去？」

　　聲音在耳邊響起時是一種鞭苔，欲聾，我啞口。現在在眼前又是一種視覺炮烙，欲瞎，我整個人。回憶的畫面則是偉大的凌遲。極刑耶。真了不起。拍拍手。不是這樣的不是這樣的其實我想這樣大叫。我根本不是因為那種會讓人噁心的慾望呼朋引伴，只是純粹不想一個人離開而已。非常害怕被丟下的我，因為任性的緣故，不能接受非志願的孤獨。這樣會很像喜歡依賴別人的傢伙嗎？但我不是什麼時候都要人陪的，更多時候一個人會讓我快活。偶爾也會有想要講話、不想停下來、不想離開人群的脆弱時候啊。莫非是到了這個年紀已經不被允許了嗎。連寂寞和無助和撒撒嬌的時間都沒有了這樣，原來我的時間真的剩下有那麼少哦。

　　這樣算是拒絕吧。很明顯。其實沒什麼大不了，和第一行講的一樣。只是我重新意識到自己是一個容易打擾別人因此而感到很介意而已。並沒有喜歡到可以讓我耍任性的地步啊。並沒有熟稔到那種地步啊。天哪，可笑的愛。表面上受歡迎就拿翹起來了，以為別人就一定該接受了嗎。還是以為自己可以接受被別人打擾，所以打擾別人也不會怎麼樣嗎。自以為是的強勢啊，蠢人。跌了大跤。看吧。

　　憑什麼，究竟憑什麼啊。我想不只是我，別人也想這麼問吧。咎由自取，一切的事情。
　　眼睛乾了好幾天，沒想到也有泛泛淚花的時候。好累啊最近，做一些我不用做的事，不做一些我必然要做的事，因此死了好幾遍。有種冷漠的疼痛感，濕去一些，失去一些。明天眼睛又會腫起來，畢竟水喝太多。時間飆到九點。呆了幾秒，在想怎麼收尾。

　　不收了。擺在這裡，隨便。